Partir

Voilà une grosse difficulté pour moi alors que par le passé, je bougeais partout. Une gentille invitation de partir 5 jours en vacances et j’angoisse plus que tout. Pour plein de raisons. J’en viens à me dire que ce n’est pas encore le moment pour moi. Que je ne suis pas prête. Que le contexte n’est pas favorable.

Que de phrases négatives ! J’ai peur certes d’angoisser mais pas seulement. Premièrement, je vais expliquer mes angoisses et ensuite les autres raisons. Angoisses : me retrouver loin de chez moi, sans pouvoir me remettre en sécurité en cas de trop plein, de fatigue, de perte de contrôle sur mes angoisses. Vivre à quatre pendant 5 jours n’est pas la même chose que vivre seule. Il y a évidemment beaucoup plus d’agitation et pour le moment, j’ai besoin de me retrouver au calme chaque jour, un peu en tout cas. Puis il y a des contraintes que je n’arrive pour le moment pas à assumer : les contraintes horaires, les préparations de repas pour quatre. Conduire presque 3 heures aussi me fait angoisser car j’ai décidé de prendre aussi ma voiture justement au cas où 5 jours me seraient trop longs. Cela me ferait beaucoup de voiture pour 2 ou 3 jours, et donc de la fatigue. Mais je sais aussi que toutes ces idées tournent dans ma tête parce que je ne me sens pas bien. J’ai compris que cet état est de l’angoisse et mon psy avait raison : au final, j’ai toujours été angoissée !

Les autres raisons de mes angoisses : le contexte. Cette proposition de vacances vient de ma meilleure amie. Cependant, on s’est pris la tête, encore, la semaine dernière. Et là, j’ai peur de ne pas me sentir bien auprès d’elle. De me sentir rejetée et repoussée et de mal le vivre sans pouvoir l’exprimer. Elle m’a fait comprendre qu’en fin de compte, je ne la connaissais pas bien. Et je suis un peu perdue au milieu de tout cela. Je voulais y aller pour que l’on se retrouve un peu mais avoir des attentes m’a toujours déçue et fait du mal (avec elle). Je ne me sens pas en sécurité affective. Elle se montre dure et froide avec moi depuis quelques mois. Je ne me sens pas soutenue dans cette période difficile. Au début, elle était super ! Elle utilisait même le pronom « on » pour dire « on va s’en sortir, pas après pas ». Je ne me sentais pas seule dans ce calvaire. Pas comme en ce moment. Je voudrais un peu d’encouragement. Je crois que je suis un fardeau pour elle. Parfois, j’ai même l’impression qu’elle m’en veut, qu’elle me fuit, qu’elle s’éloigne…

Là, je suis en train de me dire que je n’ai pas vraiment avancé finalement. Je suis très triste, déçue. Je me sens fatiguée de ne pas y arriver. Tout ce que je désire, c’est prendre soin de moi. Et cela passe aussi par l’indulgence. Je vais décevoir ; je vais peut-être la perdre un peu plus et faire encore un pas dans la solitude. Il y a encore quelques jours, je me réjouissais de mes avancées, je disais que j’apercevais au loin le bout du tunnel, même s’il me restait encore beaucoup à parcourir. Mon instabilité émotionnelle m’épuise.

Je voudrais simplement pouvoir partir avec mon amie et ses deux enfants, les serrer fort dans mes bras et passer de superbes moments. Je voudrais pouvoir profiter de chaque moment présent. Mes émotions fortes m’en empêchent. Pourtant, je la sens en moi cette étincelle de lumière qui me dit que je suis sur le bon chemin. Je la sens cette étincelle de vie, de force, de résilience et de renaissance. Elle n’est vraiment pas loin. Tout près même.

Et si reconnaître et accepter que ce n’est pas le bon moment pour moi de partir quelques jours était positif au final ? Ou est-ce seulement l’angoisse qui me fait parler ? Certainement. Mais peut-être dois-je apprendre à l’écouter à certains moments ? Je ne sais plus !!!!!!!!!